1 febrero 2011

El día comienza, y todo marcha igual, pero me pregunto ahora cada día que me levanto, -Porqué lo sigo haciendo-.

Siempre es lo mismo, llego a la determinación de confundirme, de tratar a la gente horrible, no se porque mi afán de hacer eso.

Cada día es más difícil, volteas a una esquina y están las criticonas, volteas a la otra y están los mirones, volteas a la que sigue y están los abusivos, y siempre es lo mismo, no cambia nada en esta absurda  vida cotidiana, pero aún con todo eso, no me hayo en ningún grupo.

Solo sigo mencionando, - Odio a la gente, la odio la odio-, la preparatoria, la mejor etapa según muchos, pues la mía no lo ha sido así, no lo he disfrutado solo he sufrido violencia tras violencia, solo critica tras critica crecer en un ambiente así es tan difícil, que ahora entiendo porque la gente comete errores de tal magnitud.

Continuara…

14 de febrero 2011

Hoy es cumpleaños de mi mama, pato creo que lo recordaras, es un día que solías disfrutar mucho conviviendo con la gente que amas, sabes, es difícil comprenderme ahora sé porque me soportabas tanto, solo que ahora es más difícil que la gente aguante mis groserías y malos tratos.

Pero sin mas hoy no me hayo de humor para escribir, finjo estar bien solo estaré con mi familia conviviendo por ser este día, el cumpleaños de mi madre.

Siento no poder extender la carta pato, pero tengo exámenes y necesito subir de promedio, tú sabes que lo necesito para poder entrar a la universidad, por mucho que me cueste no dormir ni respirar tengo que subir mi promedio.

31 de enero de 2011

Hoy, es el último día del año, a es verdad apenas está empezando el año, entonces es hoy el último día de enero, así como se me olvidan las cosas y como soy de despistada es desde aquel día que sin más, te marchaste.

Mientras camino, por la escuela, y finjo divertirme y disfrutar de un día como cualquier chico en la preparatoria, pienso en cómo podría ser si tú aún estuvieras aquí, pero me doy cuenta que solo soy falsa, no soy yo misma, como cuando estabas conmigo.

“No he podido estar un momento sin ti”.

Pato, todos los días, cada instante me haces falta para respirar no te das cuenta de mi sufrimiento, ni mucho menos de lo difícil que es dormir ahora, conciliar el sueño es más difícil cada día mas y mas, siento como me voy deteriorando de tan solo no poder cerrar los ojos un instante y poder descansar, se me hace más difícil, aún respirar.

Mi perfecto don es disimular que todo está perfecto, pero a veces la gente percibe lo contrario y sé que es difícil tratarme pero aún más difícil es pensar que yo puedo ser tres personas en el mismo momento.

Es difícil.

Triste es cada momento, sobre todo cuanto extraño decirte cuanto lo quiero, cuando estoy enamorada, cuando me siento triste y sola, me haces muchísima falta, tanto que ya no puedo más.

Él y yo nos hemos dejado de ver y de hablar, y solo nos hemos olvidado uno del otro, y dejar lo que sentíamos el uno por el otro atrás, pero sigo pensando que es mi culpa, que he hecho mal, bueno la respuesta es fácil, sobre todo cuando es la persona equivocada.

“ Cuando yo replicaba y decía es A…del que estoy profundamente enamorada, siempre fue J… y nunca fui valiente para confesarle lo que sentía, tarde ya es, ahora sufro pues tu ya te has ido, y me has dejado con la A no deseada”.

Así me siento pato, cada día que transcurre pensé que sería un año diferente de cambios y mucha alegría pero ha sido un año difícil, no solo para mí también para los demás, veo como la gente sigue sufriendo la decadencia de un mundo a punto de partirse en mil pedazos, puedo ver el fin del mundo pasar delante de mis ojos y lo veo borroso, porque las lagrimas no me lo dejan ver  por completo.

Pato, no es que no quiera que regreses, pero contigo o sin ti, tengo que continuar, porque si no lo hago, ahora, después será más difícil continuar con algo que es enfermamente imposible. 

Continuará….

26 de enero 2011

Querida patricia.

Los días que han pasado se me han ido tan lentos, es como estar en un desierto, caminas y caminas pero por más que lo haces pareciera que no has caminado nada, me siento ahora tan sola, y a pesar de todo el calor que hace siempre estoy congelándome, me siento enferma, me veo en el espejo todos los día y me pregunto - ¿Por qué los días se me hacen tan pesados?- aunque nunca tengo una respuesta, en la escuela es como si fuera un fantasma mas en un pasillo vació, a pesar de estar con gente que me quiere y que estimo me he sentido tan sola que a veces pienso, que pasaría si yo tan solo un día desapareciera de la faz de la tierra, alguien lo notaria, tal vez hoy no fue un día tan malo, pero sabes cada vez que entro a mi salón de clases me cargo de energía tan negativa y pesada que me duele la cabeza y la espalda es como tener algo muy pesado cargando, es un peso tan grande que sostenerlo cada día es más difícil.

Muchos creen que escribo para no sentirme sola, o para que me escuchen pero sabes no creo que sea por eso, creo que puedo desahogarme sea lo que sea, amargo o no, pero creo que más que nada últimamente me ha ayudado a conocerme mejor.

Ahora yo solo puedo esperar una fecha crucial en mi vida, 27 de febrero, ese día sabremos de qué madera estoy hecha, de la común o de una diferente, de una que va a superar las expectativas de los demás y que no se va a hundir fácilmente pues sé que mi madera es de la mejor que a pesar de lo diferente que soy siempre puedo alcanzar mis metas y una de ellas es…probarme a mí misma, no a nadie más, que sé que puedo hacer eso y más.