1° de Julio

Patricia

Concebir el sueño ya era de por sí una práctica que creía había perdido dominar, pero al parecer mi falta de suelo se ha vuelto constante desde mis confusiones. Sé que recuerdas muy bien de ellas, porque muchas veces te hable de ellas, pero parece que aunque trate de evadir los sentimientos que tengo, ellos continúan apareciendo, solo quiero que sepas y que estés enterada que aun no he contado a mis padres de ello, o a alguien más que no sea amigo mío, solo confió en ellos ahora, porque si no lo decía en algún momento todo esto podría estallar.

Ahora me encuentro desesperada; trato de escribir y ser constante pero esto me duele, ya no has contestado las cartas, ni siquiera me has llamado, es como si tu existencia, como si tu ser, haya desaparecido del mundo, lo más extraño de todo es que las cartas no han regresado a mí, por lo que imagino las estás leyendo pero no contestas creo que se ha acabado el topita, ¿no es así?, o tal vez, alguien, algún psicótico tiene nuestras cartas, cuando menos espero que a esa persona estas cartas le sirvan de algo, no importa para que sean, si es para llenar su corazón de alegría, para no sentirse solos, enterrados en la tristeza, y que al desasearse de ellas sirvan para calentar el frio de un vagabundo, y con ello que ardan en calor, mis palabras…

Creía que eras mi amiga, la más allegada pero parece que todo era mentira, entraste en mi vida a reacomodar cosas pero saliste de ella más rápido que la luz de un rayo.

Si ha recogido las cartas un desconocido, espero que haya leído cada una de mis cartas no respondidas, quiero que sepa que esta será la última, quería una respuesta quería cartas que llenaran mi buzón quería que alguien me contestara, pero ¿qué pasa?, a quien coño le estoy escribiendo. Quiero que sepa, quien quiera que seas, que me hayo ahora más sola que nunca, no importa cuantos amigos, fiestas o tequilas tome, y cigarrillos, mi sonrisa ya no brilla, mis ojos amarillentos son cada vez más notorios y enfermos, así que las ojeras de mi llanto estallan a cada momento, me despido de las cartas, esto no es lo mío y si vuelvo a decaer, volveré a escribir, a esta misma dirección que llevan el mismo camino, porque cuando menos se que las letras son el candado de mi vida, de ellas sale inspiración pero nunca se revela un secreto.

Es por eso que las letras y yo somos la pareja perfecta, ambas estamos acompañadas, pero somos tan cerradas como un candado que no tiene llave, y del cual el secreto jamás se revelará.

Gracias desconocido o Patricia, por leer y comprenderme, que mi necesidad de no estar sola ha creado mundos, mundos y universos en los que a veces no puedo entrar, las penas me agobian, las tragedias me matan, si continuo escribiendo las cartas, pronto seré una loca, que escribe sin remitente, una loca que no cree en las personas, no socializa, y creo que por el momento, mi mundo no está en la tierra, mi mundo esta mas allá de las nubes, donde creo que para el hombre hay esperanza, donde la maldad queda muy atrás, no hay gobiernos, solo vivimos en armonía, es por eso que dejare las cartas, no quiero ser esa loca.

Recaigo ahora en la esperanza de descender a la tierra, porque si no regreso la soledad que siento ahora se quedara conmigo por siempre.

Perla

19 de mayo

Hola pato, hace mucho que no escribo ¿no es así?, no sé si mis cartas sigan llegándote, pero solo te pido una gran disculpa por no haber escrito constantemente, lo siento mucho.

La verdad es que no he podido escribir porque ahora me encuentro muy ocupada, tengo cursos para poder entrar a la universidad, proyectos y trabajo en casa, y cuando voy a los cursos, como están lejos de casa, llego rendida, sabes este último mes me di cuenta que ya no escribo nada, no me encuentro bien para escribir, no sé a qué se deba pero en realidad me preocupa que esto se  constante, siento que tú eras parte de mi inspiración.

Pato no me olvides, me preocupas, me preocupo, ya no quiero estar sola, una vez más, duele, y no creo poder sopórtalo por mucho más tiempo.

Sabes no sé cómo te sientes tú con tus compañeras  de clase en el internado o donde sea que estés, pero yo en mis cursos, me siento aislada, siento que me haces mucha falta, tú y las chicas hacían de mis días de escuela algo fabuloso, nos reíamos de todo.  

Las extraño a todas, a Alex, sé que es muy agresiva pero siempre me defiende del mundo, era mi ángel de la guarda con cuernos y cola, la extraño no sé donde está ahora, pero se aparece de vez en cuando por mi casa; sin embargo hace mucho tiempo que no veo a esmeralda, no sé donde pueda estar, pero cuando se presenta sabes cómo explota por cualquier cosa, la quiero porque sus ideas ecologistas y sus manifestaciones, son todo una locura pero sabes que así como es ella, nadie ni nada la ha podido cambiar, ni siquiera nosotras.

Y en cuanto a mi pato, ya te he contado todo, me haces falta y no solo a mí, a las chicas también, ¿dónde estás?, porque te alejas, muchas preguntas rondan en mi cabeza pero, qué sucede, acaso es que…

[…] dejaste de existir…

12 de abril

Ya hace más de un mes que te deje de escribir, pensé en no insistirte tanto, sabes que es lo más feo, no lo tomes a mal, pero, no te recordaba, apenas hoy, lo recordé, espero con esto no te sientas mal y te alejes de mi, la verdad es que no tengo claro en donde estas y que estás haciendo.

Pero aunque no me respondas, creo que sería bueno seguir escribiéndote, como si yo te importara, pato, hoy fue el día más maravilloso de mi vida, después de tantas groserías que le hacía a este muchacho del que hace algunas cartas te conté, por fin estamos bien, no puedo decirte otra cosa, más que lo quiero muchísimo, es como cuando miguel, recuerdas, pero por algo este chico es especial, es muy sencillo, una gran persona, pero… no importa que nos hablemos, el tiempo se me acabo, ahora estoy más nerviosa por la última decisión la buena, no sé que pasara en unos días, pero lo que si se es que no quiero irme de aquí, a este lugar pertenezco, toda mi vida está aquí en estas calles, en mi hogar, que hare si me voy.

A veces pienso que un cambio es hermosamente bueno, tengo que apoyar a mi padre, como el siempre lo ha hecho conmigo, pero es muy duro, no solo pienso en mi, pero no me quiero alejar de aquí, de él, no se ahora estoy muy confundida.

Pato, te necesito, donde estas, a veces creo que dependo de ti.

12 de marzo

No me ha llegado tu respuesta aún, espero no haya pasado nada malo, o que estés molesta, o simplemente que ya no las quieras contestar, se lo difícil que debe ser estar oculta junto con muchas más,  y ellas te impiden salir.

Sé que lograras lo que te propongas a hacer, eres una mujer muy valiente, y me alegra conocerte, tal vez no en su totalidad, pero puedo decirte que he aprendido a comprender a la gente, he podido saber porque actúa, que los mueve a hacer que sus instintos humanos reaccionen, sabes en muchos de ellos son los sentimientos.

No podemos decir que nada nos importa, porque aunque sea la cosa más insignificante del mundo o la que no conozcamos incluso hasta el asesino más vil le importa algo, incluso al más miserable le importa algo, y yo te pregunto, pato que te importa a ti.

Si tú me preguntaras ahora, que me importa, te diría sin titubear, seguir viviendo, porque si no vivo se detiene todo, continuar mis sueños y expectativas, dejaría de ver a la gente que amo, la gente ya no me vería más, pasaría un sufrimiento horrible, pero cuando tenga que irme gustosa lo hare, pero espero que sea después de mucho tiempo, sabes hace unos días mi profesora nos puso a que escribiéramos una carta para nosotros mismos  del día de nuestra muerte, no la he escrito aunque tengo muchas ideas, y sabes espero que cuando la escriba, la puedas leer, porque hacemos cartas para los vivos, y para cuando estamos vivos, pero una carta para cuando estemos muertos, raras las personas que la escriben, sería una carta más, pero esta será para mí.

Espero pronto tu respuesta, que te encuentres mejor, pato.

Peh

10 de marzo

Siento la demora, ver tu carta hoy por correo me hiso muy feliz, pero sentí como si en lugar de un gran saludo, fuera más bien como una despedida.

Que sucede pato, no entiendo, te quieres adaptar a mí, creo que estas un poco mal por mi egoísmo, perdón por no preguntar como estas, creo que solo estaba implicándote de nuevo en mi vida y la tuya la dejé de lado, lo lamento, pero espero esta carta recobre todo lo que te debo de preguntar.

Te alejaste para seguir escribiendo no es así, se que te molesta que te lo recuerde pero  te molesta aun mas porque tus padres te desalentaron para que dejaras de ser escritora no es así, si amas hacerlo no creo porque debes de rendirte, pato, sabes que ellos te aman y si lo dijeron es porque en su momento ellos ya no estarán para poder mantenerte, a ti ni a tu hermano, entonces tu quedarás como la cabeza de la familia, solo te pido que como me dices a mí que madures te pido lo mismo, te pido que abras los ojos, y que veas que es lo mejor para ti y para tu familia.

Que mas anhelabas, recordarlo es difícil, tenias muchas cosas divertidísimas que hacer, el vieja a Cuernavaca, el tatuaje de las estrellas, pintarte el cabello extrañamente,  tener una página personal, viajar sola, verlo una vez más, lo siento , lo siento no debí mencionarlo, espero ya te hayas repuesto de él.

Todo lo que quiero pato, es que si nos llegamos a alejar sepas que siempre voy a estar abierta a tu llegada, porque eres la persona que me impulsó a hacer muchas cosas fuiste mi inspiración para muchas otras, te agradezco cada año de tu comprensión, te extrañamos.

Me gustaría que me hablaras más seguido, te extraño, sé que no es difícil que te lleguen mis cartas, es difícil que tú me las respondas, te he escrito continuamente pues tengo más tiempo, y necesito darte mis recuerdos frescos porque siento que los recuerdos se me van borrando.

Solo quiero que sepas lo que me propuse hace unas cuantas horas, adiós hombres solo por este año, y bienvenida perla, amate, quiérete, conócete.

Peh

9 de marzo (Topita)

Mucho tiempo ha pasado ya topita, te extraño, lamento no haber escrito antes, pero salir es demasiado difícil, se interponen muchas personas, lo siento por eso. Como puedes pensar que no me interesas, topita, somos una recuerdas, te echo mucho de menos, siento estar tan ocupada, pero sé que necesitas saber de mí, lo lamento, espero poder escribirte continuamente, los días desde mi partida fueron duros pero necesitas saber que sucedió.

Estoy bloqueada, no me dejan salir, escapar fue difícil, tan solo para escribirte esta carta es mucho trabajo siento que si continuo escribiendo ya no seré yo, lo siento topita, pero sé que acostumbrarte a estar sin mi es difícil, me necesitas lo sé, pero necesito que confíes en ti, puedes hacerlo sola, necesito que seas solo tú, te duele pero necesitas salir, no dejes que ellas se adueñen de ti, las puedes combatir lo sé, parte de mi quiere que esto termine, pero si no le ponemos un final a eso, pronto seremos más.

Tenía muchas cosas que contarte, pero el tiempo se me acaba, ya no puedo seguir escribiendo, siento que vienen, se atraviesan y no puedo ser yo la que escribe, no dejes que ellas alejen a la gente que amas, son egoístas y solo quieren la soledad, debes de dejar de estar sola, por mucho que lo disfrutes, porque cuando menos lo piensas, perla, cuando seas solo tú, en el recuadro blanco, y el fondo oscuro, sola te quedaras, no puede terminar así, no debemos de recordar ese sueño, la soledad no es una opción.

Defiende tu persona, te lo ruego, defiéndete, porque yo pronto, me iré.

Patricia

 

8 de marzo 2011

8 de marzo 2011

Estoy cansada, de no hacer mucho por mí, seguir la rutina de cada día se ha vuelto demasiado pesado y creo que continuar será aun más difícil.

Pato, ¿seguías rutinas?, la verdad es que no lo recuerdo bien pero, pienso que a veces te negabas rotundamente, solo que decir NO se me ha vuelto muy difícil.

Ayer llore mucho, lo notaste no es así, escribirte diario me hace pensar que no estoy tan sola como lo aparento, pero sabes, siento que mi mundo alrededor se está desmoronando, he dejado a mis amigos poco a poco, sabes que nunca he sido muy apegada a la gente pero siento últimamente que estar con ellos es más difícil que antes, no sé porque sin embargo les duele y eso trae muchas consecuencias sobre todo para mí, no he podido descansar tan solo de estar preocupada.

Si pudieras sentir como estoy ahora sé que me darías un gran consejo o simplemente un aliento, hablar contigo siempre me hacia tanto bien, sobre todo cuando cometía errores, no es que ahora escribiéndote no lo haga, pero me gustaría alguna vez que pudieras contestarme, solo escribo y escribo sin parar pero nunca respondes pato, acaso ¿estás molesta?, ¿me has olvidado?, ¿ya no te importo más?, acaso, ¿soy una molestia?

Si es así te ruego que me contestes por favor, y dejare de molestarte. Siento haberte preocupado o molestado no fue mi intención, pero te suplico que me des una respuesta antes de continuar escribiendo cartas y no tenga ninguna respuesta hasta ahora.

Peh

7 de marzo 2011

Ya ha pasado un mes entero, desde que no me escribe, me estuve preocupando hasta hace unos días, cuando escuche su nombre reaccione brutalmente, llorar no fue una opción, solo desearía no haberlo escuchado nunca…:

“A… ya no quiere estudiar, se la pasa rodeado de chamaquitas, de fiesta en fiesta y lo peor es que jala a B… su hermano, viven demasiado jóvenes, están perdidos…”

Quisiera nunca haber escuchado eso,  todo marchaba perfectamente pero siempre sale al tema, lo odio lo detesto tanto que lo amaría toda la vida, suena ilógico no es así pato, pero tú más que nadie sabe que cada que sucede esto me pongo demasiado mal por él, lo amo aunque mi existencia para el este de lado, se que muy en el fondo le importo pero las cosas no marchan bien ahora, desearía que pudiera ver cuanto lo aprecio.

Le he contado a Dios tantas cosas de él, “si estuviera conmigo sería diferente”, “lo amaría como a nadie”, “le haría ver lo esperanzada que estoy por que el triunfe en la vida”, “si tan solo pudiera estar con él tengo fe en que sería diferente”.

Tú sabes que él es el sueño de toda chica, es perfecto si solo te fijas en su físico pero sé que debajo de eso existen miles de capas que no conocen de él, quisiera poder conocerlo y que sepa que es especial, había ya dejado de pensar en el pero cada que regresa, llueve sobre mí, no para de estar nublado no pienso en otra cosa, solo pienso en “ la princesa está triste que tendrá la princesa será porque piensa en el príncipe de oriente”, el poema de hoy de literatura, llorar fue casi imposible, si no puedo estar con él solo imploro que me lo quiten de la memoria, no maldigo el día en que lo conocí porque fue un momento muy bello solo lamento que él no aprecie lo que la gente le da.

Sé que aunque este rodeado de gente, no lo aprecian y solo está con ellos para aparentar, porque siempre que estoy mejor y recuperada, regresa tu hermoso nombre a rosarme el rostro con el pétalo de una rosa, pato, necesito tu fortaleza, me he alejado de ser una frustrada paranoica, solamente he podido enfocarme en ser una cursi y últimamente es lo que me sale mejor.

Cuantas cartas tienes de mi pato, deben de ser pocas y lo lamento más que nada, pero en cada una de ellas puedes notar que lo menciono, pato, de verdad necesito que me ayudes.

No le temo a la soledad, le temo a no volverlo a ver, sé que es difícil tratarme pero sí lo es porque cuando él se siente solo se siente con la libertad de regresar, no lo comprendo será que él le teme a la soledad, pero que cosas digo, solo quiero saber si estás bien pato, no sé si la que me hace falta aquí es perla o tú podrías ayudarme, contigo las ideas van más claras, pero aun así es difícil porque tus cursilerías son demasiadas, será que cuando estas presente el llega.

No permitiré que siga nublado en mi aunque me cueste demasiado, aunque lo que yo quiero con él sea más que imposible, cerrar el cuento de hadas es difícil quisiera vivir en el modernismo donde todo era como el cuento feliz y eterno nunca terminaba, creo que el “felices para siempre” queda descartado de mi vida, a su lado.

Te mentiría si te dijera que no llore en esta carta, porque en realidad lo hice, sabes que al escribirte implico todo mi ser, porque solo así siento que el mundo no me ataca, lo amo pero si este dolor que llega a herir con la intensidad de mil soles, tengo que olvidarlo a la fuerza porque ya no quiero depender del sapo bajo la lluvia de verano, ni que me espere en los helados inviernos, quiero que la princesa  vuelva a sonreír y se cierre el cuento, con el final más feliz de todos:

“ la princesa, no salió a ver jamás al sapo, porque a pesar de los besos que le diera, aunque no es tarde para el sapo, el tiempo acabo para la princesa, porque depender de el sapo, es inútil y decepciónate, la princesa no necita un príncipe a su lado, quiere volver a tocar la clavelina, quiere que la rosa marchita reviva, quiere salir de la jaula en la que estaba metida, quiere que se le seque el agua con el que el sapo la salpico […]

Han pasado meses, y la princesa ahora hace todo lo que se le propone, el sapo esta triste, el sapo está solo, pero ella no piensa más en él, porque ella ya no depende de un sapito, ella vive por si misma y vive muy feliz, por el momento, hasta que decida, encontrar otro estanque en el que podrá encontrar no a un sapo, encontrara, el amor…real.”

Un gran final, no lo crees ficticio si pero deseoso, te amo pato, espero regreses antes de lo previsto.

Peh

1 febrero 2011

El día comienza, y todo marcha igual, pero me pregunto ahora cada día que me levanto, -Porqué lo sigo haciendo-.

Siempre es lo mismo, llego a la determinación de confundirme, de tratar a la gente horrible, no se porque mi afán de hacer eso.

Cada día es más difícil, volteas a una esquina y están las criticonas, volteas a la otra y están los mirones, volteas a la que sigue y están los abusivos, y siempre es lo mismo, no cambia nada en esta absurda  vida cotidiana, pero aún con todo eso, no me hayo en ningún grupo.

Solo sigo mencionando, - Odio a la gente, la odio la odio-, la preparatoria, la mejor etapa según muchos, pues la mía no lo ha sido así, no lo he disfrutado solo he sufrido violencia tras violencia, solo critica tras critica crecer en un ambiente así es tan difícil, que ahora entiendo porque la gente comete errores de tal magnitud.

Continuara…

14 de febrero 2011

Hoy es cumpleaños de mi mama, pato creo que lo recordaras, es un día que solías disfrutar mucho conviviendo con la gente que amas, sabes, es difícil comprenderme ahora sé porque me soportabas tanto, solo que ahora es más difícil que la gente aguante mis groserías y malos tratos.

Pero sin mas hoy no me hayo de humor para escribir, finjo estar bien solo estaré con mi familia conviviendo por ser este día, el cumpleaños de mi madre.

Siento no poder extender la carta pato, pero tengo exámenes y necesito subir de promedio, tú sabes que lo necesito para poder entrar a la universidad, por mucho que me cueste no dormir ni respirar tengo que subir mi promedio.

31 de enero de 2011

Hoy, es el último día del año, a es verdad apenas está empezando el año, entonces es hoy el último día de enero, así como se me olvidan las cosas y como soy de despistada es desde aquel día que sin más, te marchaste.

Mientras camino, por la escuela, y finjo divertirme y disfrutar de un día como cualquier chico en la preparatoria, pienso en cómo podría ser si tú aún estuvieras aquí, pero me doy cuenta que solo soy falsa, no soy yo misma, como cuando estabas conmigo.

“No he podido estar un momento sin ti”.

Pato, todos los días, cada instante me haces falta para respirar no te das cuenta de mi sufrimiento, ni mucho menos de lo difícil que es dormir ahora, conciliar el sueño es más difícil cada día mas y mas, siento como me voy deteriorando de tan solo no poder cerrar los ojos un instante y poder descansar, se me hace más difícil, aún respirar.

Mi perfecto don es disimular que todo está perfecto, pero a veces la gente percibe lo contrario y sé que es difícil tratarme pero aún más difícil es pensar que yo puedo ser tres personas en el mismo momento.

Es difícil.

Triste es cada momento, sobre todo cuanto extraño decirte cuanto lo quiero, cuando estoy enamorada, cuando me siento triste y sola, me haces muchísima falta, tanto que ya no puedo más.

Él y yo nos hemos dejado de ver y de hablar, y solo nos hemos olvidado uno del otro, y dejar lo que sentíamos el uno por el otro atrás, pero sigo pensando que es mi culpa, que he hecho mal, bueno la respuesta es fácil, sobre todo cuando es la persona equivocada.

“ Cuando yo replicaba y decía es A…del que estoy profundamente enamorada, siempre fue J… y nunca fui valiente para confesarle lo que sentía, tarde ya es, ahora sufro pues tu ya te has ido, y me has dejado con la A no deseada”.

Así me siento pato, cada día que transcurre pensé que sería un año diferente de cambios y mucha alegría pero ha sido un año difícil, no solo para mí también para los demás, veo como la gente sigue sufriendo la decadencia de un mundo a punto de partirse en mil pedazos, puedo ver el fin del mundo pasar delante de mis ojos y lo veo borroso, porque las lagrimas no me lo dejan ver  por completo.

Pato, no es que no quiera que regreses, pero contigo o sin ti, tengo que continuar, porque si no lo hago, ahora, después será más difícil continuar con algo que es enfermamente imposible. 

Continuará….

26 de enero 2011

Querida patricia.

Los días que han pasado se me han ido tan lentos, es como estar en un desierto, caminas y caminas pero por más que lo haces pareciera que no has caminado nada, me siento ahora tan sola, y a pesar de todo el calor que hace siempre estoy congelándome, me siento enferma, me veo en el espejo todos los día y me pregunto - ¿Por qué los días se me hacen tan pesados?- aunque nunca tengo una respuesta, en la escuela es como si fuera un fantasma mas en un pasillo vació, a pesar de estar con gente que me quiere y que estimo me he sentido tan sola que a veces pienso, que pasaría si yo tan solo un día desapareciera de la faz de la tierra, alguien lo notaria, tal vez hoy no fue un día tan malo, pero sabes cada vez que entro a mi salón de clases me cargo de energía tan negativa y pesada que me duele la cabeza y la espalda es como tener algo muy pesado cargando, es un peso tan grande que sostenerlo cada día es más difícil.

Muchos creen que escribo para no sentirme sola, o para que me escuchen pero sabes no creo que sea por eso, creo que puedo desahogarme sea lo que sea, amargo o no, pero creo que más que nada últimamente me ha ayudado a conocerme mejor.

Ahora yo solo puedo esperar una fecha crucial en mi vida, 27 de febrero, ese día sabremos de qué madera estoy hecha, de la común o de una diferente, de una que va a superar las expectativas de los demás y que no se va a hundir fácilmente pues sé que mi madera es de la mejor que a pesar de lo diferente que soy siempre puedo alcanzar mis metas y una de ellas es…probarme a mí misma, no a nadie más, que sé que puedo hacer eso y más.

24 de enero 2011

[...]

Hoy, hace tres semanas que nos dejaste, la soledad me aterra, cada que me siento sola me siento sofocada por un día entero sin un consejo tuyo, sin tus regaños y buenas acciones hacia los demás, pato, te extraño tanto.

No sé ni la razón exacta de porque te fuiste, que sucedió para que me dejaras sin alguna explicación.

Los días se me hacen eternos ahora, solo quedamos pocos que te recuerdan, y muchos de ellos me dicen cómo te extrañan, créeme que es una horrible sensación de saber que la gente te extraña y no te puedes comunicar con ellos, inclusive me han preguntado por ti y no sé que responderles, sabes, han sucedido cosas muy fuertes desde tu partida, no he dejado de tener problemas, las personas se están alejando de mi poco a poco, y no sé qué hacer, no sé cómo resolver los problemas si no estás aquí para gritarme.

He encontrado una manera de estar consciente de lo que hago, me he enfocado últimamente a escribir en diferentes blogs, en internet, mucha gente los lee y si te soy sincera aunque sé que ninguna de estas cartas las responderás, ellos son la única esperanza y alegría que me dan todos los días o cuando tengo la oportunidad de hablar con ellos, sabes muchas veces he pensado que vivir en mi fantasía es tan maravillosa que no quiero bajar del tobogán lleno de colores, para atravesar el bosque de las espinas, no quisiera llegar a ver el momento de mi cruda realidad, que tú te has ido para no volver, pero solo dime ¿Por qué?.

Ya está por oscurecer, los días se me siguen haciendo eternos y aunque estas cartas son demasiado reales, miro por la ventana y el espejo vacios, miro como la brisa sopla por fuera de la ventana, pensando en: ¿alguna vez regresaras?

De nuevo encuentro el espació vacio y con lo único con lo que puedo  dejar de sentir el vació en mi interior que me come como una enfermedad incurable es llenarlo de […]